Desejos para o ano que vem

Estou cansada daquelas mensagens de natal sempre iguais, desejando paz, saúde, felicidade etc. 
 

Então fiquei pensando em muitas coisas que desejo para o ano que vem. Pra você e pra mim. Nem vou falar de coisas lógicas como emagrecer, ser mais saudável e blá blá blá, metas que quase nunca conseguimos cumprir.

Sim, tenho a noção de que muitos desses meus desejos são utopias e, talvez, só na eternidade, com Deus, conseguiremos algo parecido.

Vou dizer o que desejo de mais e o que desejo de menos para o ano que vem e pra todos os outros anos de nossas vidas. Então vamos lá:

Mais beijos e mais queijos. Mais doçura e menos frescura.

Mais abraço e menos cansaço. Mais gratidão e menos murmuração.

Mais respeito e menos preconceito.

 Desejo mais massagem no pé, carinho e cafuné. E também muitas manhãs com cheirinho de pão quentinho e café que acabou de ser feito. 

Mais flores, cores e menos dores. Mais realizações e menos obrigações. 

Mais humor e menos rancor.

Mais emoção e menos razão. 

Desejo que você acorde várias vezes porque quis e não porque o despertador tocou.

Desejo lambidas e um rabinho de cachorro abanando pra você, todas as vezes que chegar em casa.

Desejo que ria mais de si mesmo e conte mais piadas.

Desejo mais “oi, tudo bem? Tudo ótimo, e você?”

Desejo que raspe uma panela de brigadeiro ou um pote de Nutella, lambendo os dedos sem peso na consciência. 

Mais surpresas e menos tristezas. Mais sabor e mais amor.

Mais empolgação e menos preocupação. Mais simplicidade e menos ostentação.

Mais sonecas, mais arco-íris, mais diversão, mais brisa no rosto numa tarde de verão.

Mais chocolate quente no inverno. E filminho embaixo do cobertor, com seu amor.

Menos louça pra lavar ou casa pra limpar. Mais perfume e menos ciúme.

Mais frescor, menos calor.

Mais contribuição, mais ação e menos competição.

Mais tolerância e menos ganância.

Desejo que você amadureça sim, mas que seja um pouco criança. 

Mais sensibilidade pra apreciar a beleza de um pôr do sol, de um filhote de gatinho ou de um senhor já bem velhinho.

Mais Deus na nossa vida, que ao invés de preto e branco, passa a ser colorida.

 

E felicidade? Muita... Não vamos estipular uma meta. Vamos deixar a meta aberta mas, quando atingirmos a meta vamos dobrar a meta.

Lamentações de uma travada

Coisas que você descobre quando trava as costas:

Que sem a sua coluna funcionando direitinho você não pode fazer quase nada, a não ser escrever um texto bobo como esse, que talvez sirva, algum dia, de entretenimento para algum travado.

Que esse monte de ossinhos empilhados um em cima do outro, chamada coluna vertebral, é uma importantíssima estrutura dos seres vertebrados para que você fique ereto. A não ser que seja fã do estilo homem primata ou Corcunda de Notre Dame.

Que o nome da sua nova melhor amiga tem quatro letras: CAMA. Mesmo porque você não consegue fazer mais nada que não seja ficar deitada, o dia inteiro, em cima dela. O colchão, quando você sarar, vai ficar afundado com o formato exato do seu corpo, mas não se assuste. Com o tempo acaba voltando ao normal.

Que o seu segundo melhor amigo é o Tandrilax, Mioflex A ou Torsilax ( Desculpe, é que sou farmacêutica ). Esses sim te ajudam efetivamente e sabem o que você está passando.

Que as coisas vão cair no chão, só pra jogar na sua cara que você não pode se agachar pra pegar. E você vai deixar no chão mesmo, até aparecer alguém pra pegar.

Que você deve pôr o máximo de coisas que conseguir em cima do seu criado mudo pra não ter que levantar. E seu criado mudo vai desaparecer embaixo de revistas, livros, copos de água, Ipad, caixas de remédios, celular, e o que mais te ajudar.  Um completo arsenal de guerra. Até escova de dente e pasta podem ficar ali se você conseguir escovar os dentes a seco.

Que aquele aspargo verde que você comprou hoje pensando em fazer um risoto pro jantar vai ter que esperar, pois cozinhar não dá. Sem chance. Essa porcaria de aspargo vai estragar. Dá pra congelar aspargo? Preciso ver no Google. Isso dá pra fazer deitada, ufa!

Que alguém apertou o botão “pause” da sua vida e você vai ter que parar com tudo o que estava fazendo e ficar de stand by, sem gastar energia, demolho mesmo. Seus filhos não vão entender e vão pular em cima de você, mas faz parte.

Que não tem nada de bom passando na televisão que satisfaça sua necessidade de distrair-se. Nem possuindo 200 canais diferentes. Desculpe Ana Maria Braga e Fátima Bernardes, mas prefiro ler um livro.

Que você passará horas no Facebook e no Whatts App, tentando achar alguém que possa conversar com você.

Que, nesses dias, você não deve tomar muita água pois, caso contrário, vai ter que se levantar pra ir no banheiro toda hora fazer xixi. E como levantar, meu camarada? Agarre-se ao mínimo de dignidade que te resta e resista bravamente a usar uma fralda geriátrica ou uma comadre hospitalar.

Sim, você pesquisará as seguintes palavras no Google: “ costas travadas o que fazer” e verá que não há muito o que fazer.

Que o seu computador e suas costas podem escolher o mesmo dia pra travar e se você achava que as coisas não estavam bem, podem sim piorar.

Que você não poderá comprar pilhas pro brinquedo novo do seu filho, nem ir ao supermercado, nem levar o seu filho na natação, nem na farmácia, nem na VIVO reclamar que o seu chip não presta. Isso tudo vai ter que esperar e, por incrível que pareça, a vida continua mesmo sem essas coisas.

Que você não quer nem saber se os juros subiram, se o dólar subiu, se a Dilma renunciou ou se houve algum progresso nas investigações da Operação Lava jato. Desculpe o palavreado, mas dane-se tudo isso. Você só quer saber de melhorar e sair da cama.

Que ter uma tia e quatro amigas fisioterapeutas não ajudará muito o seu caso, pois elas não fazem milagres, mesmo que ofereçam ajuda ( acupuntura, ultrassom, alongamentos etc). Nada como um dia após o outro.  O que vai fazer você se sentir melhor são duas palavras com a letra T: Tempo e Tandrilax.

Que, se estiver jogando tênis com seu professor e der um mau jeito nas costas, você não deve, NUNCA, continuar jogando. Vá pra casa e não faça a compra do mês no mercado depois. Aí já é burrice. Experiência própria!

Que, se você estiver sozinha em casa e esquecer de deixar o telefone do seu lado no criado mudo, vai se lascar. O telefone vai tocar 30 vezes até você conseguir chegar até ele, com todo aquele sacrifício, andando igual um robô e com aqueles espasmos musculares explodindo nas suas costas. Aí você diz “alô” quase chorando de dor e descobre que era alguém do telemarketing querendo te vender alguma coisa ou de uma instituição de caridade pedindo ajuda financeira. Calma!  Conte até dez e lembre-se que eu te disse que podia piorar.

Que existe coisa pior, muito pior que a sua. É só conversar com alguém que teve uma crise de dor aguda de pedra no rim, por exemplo. Hemorróida, sarna, enxaqueca, náuseas e outras enfermidades que nem vou citar...

 E que depois de uns três dias (sete, na verdade) sua vida vai voltando ao normal. Andando igual um pinguim, mas tudo bem. Os pinguins são seres adoráveis, não?

A praia não é minha praia

A praia não é minha praia

Muitos não sabem, mas tenho um grave defeito e peço desculpas, desde já, se vou decepcioná-lo. Mas o fato é: não gosto de praia, pronto falei. Quando digo isso, reparo que as pessoas me olham esquisito, como se eu fosse um ET. Parece que não tenho esse direito, morando num país tropical, possuidor de belíssimas praias. No fundo eu prometo que sou uma boa pessoa.

Se eu tenho algum trauma? Não. Nunca fui queimada por uma água viva (mesmo porque as praias que eu frequento são tão impróprias pra banho que elas não sobrevivem), não pisei com tudo num ouriço do mar, não me afoguei perigosamente numa onda gigante, nunca dei de cara com um tubarão nem fui vítima de um arrastão.

Mas tenho sim vários motivos. Primeiro: sou mijona! E se você faz xixi de hora em hora, quais são suas opções? Ou você cava um buraco na areia e faz ali mesmo, jogando areia em cima, (igual gatinho faz) ou disfarça e vai ao mar mesmo, com aquela cara de quem tá indo se refrescar. Tome cuidado pra não ficar perto de ninguém, pois a água ficará quentinha de repente, você sabe. Duvido que nunca tenha feito isso. E nem pense na quantidade de xixi, micose, bactérias, parasitas e microrganismos estranhos que existem ali naquela água. Senão você nem entra. Tente pensar que é muuuuuita água pra diluir isso tudo.

Nunca existe um banheiro decente perto, já reparou? Fui uma vez num banheiro de um quiosque em João Pessoa, numa praia meio afastada e pouco estruturada, onde a porta do banheiro era uma porta aposentada de geladeira, pendurada por alguns fios de arame nas laterais, sobre um chão lamacento e ao lado havia uns trinta caranguejos vivos, se debatendo dentro de um pneu de caminhão. Na hora pensei: faço ou não faço? Mas era a única opção. E quando é número dois então? Aí você tá perdido, meu camarada. Papel higiênico então? É luxo. Se tiver, agradeça a Deus.

Outra vez, meu filho teve diarreia na praia e é melhor nem contar o que aconteceu

(É...pensando melhor, esse pode ter sido um trauma.).

Uma dica: se tiver um quiosque decente ali perto, com banheiro masculino e feminino, tente ficar bem amiguinho do garçom e mostre a ele que você será fiel e só irá comprar bebida e comida dele. Ter direito a um banheiro decente na hora que você mais precisa: não tem preço.

Se a única opção for uma ducha, você também pode fingir que está tirando o excesso de areia enquanto faz xixi. E torça pros outros que estão esperando não sentirem o cheiro.

Segundo: não curto passar protetor solar. Acho melequento demais. E nas minhas atuais circunstâncias eu preciso lambuzar os dois filhos, eu e as costas do meu marido. E depois de umas duas horas torrando no sol, lá vai eu passar tudo de novo.

Terceiro: meu marido chama Omar e faz 14 anos que convivo e acordo com vista para O MAR. Pra mim já tá ótimo assim, não preciso ver outro mar. 

Quarto: Não gosto de areia grudada na minha perna. De tes to!  Mas com a perna lambuzada de protetor é inevitável ficar com um monte de areia grudada em suas batatas. Parece bife empanado.

Pra piorar: tenho dermatite atópica, uma doença na pele, que piora bastante em contato com qualquer coisa esfoliante. Exemplo: areia. Aí começo a me coçar. Pra mim, o ideal seria alguém passar um cimento por cima de toda aquela areia. Resolveria o meu caso. Só não ia ficar tão bonito. 

Quinto: não sou daquelas que gostam de tomar sol e ficar torrando lá, igual um jacaré. Uns 5 minutos pra pegar uma corzinha e a vitamina D fazer efeito e já tá ótimo. Podemos ir embora?

Sexto: com duas crianças sob sua responsabilidade, fica bem difícil se divertir na praia. Você não consegue ler um livro, jogar frescobol, caminhar e nem fechar os olhos por alguns minutos pra dar um cochilo com a brisa do mar. Você tem que ficar alerta o tempo todo pra eles não se afogarem, não se afastarem muito do seu guarda sol, não chutarem a bola na cara da senhorinha do lado e ainda vai ser obrigado a fazer castelinhos de areia. Enquanto isso eles vão te pedir sorvete, algodão doce do coitado do homem que está vestido com a fantasia do Mickey Mouse sob um sol de 43 graus Celsius, pastel, amendoim, espetinho de camarão, sorvete de novo, milho cozido, refrigerante, raspadinha e queijo coalho.  O milho tá R$ 6,50? Sim, na alta temporada os preços sobem. O seu dinheiro some, em poucas horas. Enquanto você come, não ligue pras pombas que ficam tentando pegar as migalhas do milho que caem na areia. E a medida que a temperatura aumenta o seu dinheiro diminui.

Você quer comer o milho com a mão, que está melada de suor, protetor e areia? Pode comer assim mesmo, pois não tem onde lavar a mão. É bom que fica crocante. Imagine que é milho com farofa.

Se você pode ir tomar um banho de mar com seu marido e as crianças? Não. Tem que ficar alguém cuidando das coisas no guarda sol. Carteira, celular etc. A não ser que esteja numa praia de um país seguro e decente, que não é meu caso.

Quando finalmente consigo entrar no mar parece que algo está enroscando no meu tornozelo. E aí é só torcer pra ser uma alga ou uma embalagem de picolé vazia.

Pronto, acho que já te expliquei o porquê de não gostar de praia. Isso que nem vou falar das tiazinhas sem noção com bundas caídas, feias, com estrias e celulite e com direito a fio dental, que estragam a paisagem tão bonita. Não que todo mundo tem que ser bonito, mas sim ter bom senso na hora de vestir um biquíni. Ou daquelas mulheres perfeitas que passam correndo com aquela bunda dura como pedra e barriga negativa. Me dá vontade de dar uma surra nela e comer um brownie depois.

Tudo bem, é bonito aquele horizonte, aquele marzão de Deus, aquela brisa, mas duas horas olhando a mesma paisagem já está bom. Aí sou sempre a primeira a fazer essa pergunta: “Vamos embora?” E todo mundo me olha feio.

Tem aqueles que chegam às 9 da manhã e vão embora às 19. Eu não aguento. Pra mim não dá. Sou mais urbana, prefiro mil vezes viajar pra um hotel legal a ir pra praia. Mas não tem jeito. Vou ter que me conformar a ir muitas e muitas vezes ainda pra praia, pois meus filhos e meu marido amam e o sacrifício pra ver eles felizes vale a pena.

Praia, você é linda mesmo. Mas fique aí que eu fico aqui, ok? Irei te visitar outras vezes, mas não prometo ficar muito tempo. 

Até mais ver.

Do you speak english?

Hey, você! Já tentou aprender inglês? Achou difícil? Sim?

Me lembrei, esses dias, das minhas aulas de inglês, quando estava aprendendo expressões comuns usadas pelos ingleses e americanos. Quase fiquei louca, pois a tradução, ao pé da letra, da expressão não tinha nada a ver com o que significava realmente. Exemplo: “Break a leg!”. A tradução, ao pé da letra é “quebre a perna”! Mas é uma expressão usada para desejar boa sorte antes de alguém se apresentar no palco (especialmente em teatros). Vai entender...

Mas, quando comecei a pensar no contrário, ou seja, de um norte americano tentando aprender português, vi que ele estaria lascado. Sempre ouvi dizer que aprender a língua portuguesa era mais difícil do que aprender inglês. Um dos motivos é a conjugação dos verbos, pois em português é bem mais complexo do que no inglês. A gramática também é mais complicada. Depois da nova ortografia, nós mesmos ficamos confusos com algumas palavras que foram modificadas. Até hoje, tenho uma dificuldade enorme de escrever a palavra ideia sem acento. Olhe bem pra ela. Não parece que está faltando alguma coisa? Fica estranho, parece que está errado! Escrevi e li “ideia” com acento por 30 anos e de um dia pro outro alguém vai lá e muda tudo. Falando em ideia, de quem foi essa ideia? E nem me perguntaram se eu concordava com essa mudança.

Mas veja só. Imagine que você é um estrangeiro e vem pro Brasil aprender português. Aí seu professor te ensina gramática, conjugação de verbos, ortografia, pronúncia, blá blá blá e blá blá blá. Você se mata de estudar e depois de anos percebe que ainda não entende muita coisa. Aí você descobre que vai ter que estudar algumas expressões como essas (e nem adianta tentar traduzir ao pé da letra porque não vai dar certo):

-Pagar o pato (No inglês: Pay the duck? kkkkk)

-Sem pé nem cabeça

- Dar com a língua nos dentes

-Pensar na morte da bezerra

 

-Matar dois coelhos com uma cajadada só

-Pisar no tomate ou pisar na bola

-Bater as botas ou estar no bico do corvo ou ir pro saco

-Ter minhoca na cabeça

-Quebrar o galho

-Achar pelo em ovo

- Matando cachorro a grito

-Fulano amarelou

-Nem que a vaca tussa

-Trocar seis por meia dúzia

-Estar com a corda toda

-Levar algo nas coxas

-Chutar o balde

-Isso é caro pra chuchu ou tem preço de banana

-Oito ou oitenta

-Cabeça de vento

-Aos trancos e barrancos

-Fazer tempestade em copo d’água

-Soltar a franga

-Amarrar o burro

-Arrumar sarna pra se coçar

-Sem eira nem beira

-Cutucar a onça com vara curta

-Dar uma colher de chá

-Viajar na maionese

-Aos trancos e barrancos

-Mala sem alça

-Pedra no sapato

-Segurar vela

-Mão na roda

-Tirando onda

-Tirar o cavalinho da chuva

-Tudo acaba em pizza

-Onde Judas perdeu as botas

-Dar uma de João-sem-braço

-João ninguém

-Meter o dedo na ferida

-Enfiou a faca

-Chorar o leite derramado

 Viu como é difícil?  E o americano que estava tentando aprender português? Percebeu onde é que ele amarrou seu burro, caiu a ficha que iria ser difícil demais, pois viajou na maionese na maioria das aulas. Quase enlouqueceu, desistiu e voltou pro seu país. Disse que não vai mais querer aprender a nossa querida língua portuguesa. Nem que a vaca tussa!

 

Ai que saudade

Semana passada, meu filho de oito anos chegou da escola arrasado e muito triste. Ele deitou na cama e colocou um travesseiro cobrindo o rosto pra ninguém ver que ele estava quase chorando. Perguntei: “O que aconteceu? Foi muito mal na prova de matemática?” e ele respondeu: “Não mãe. Na prova eu tirei dez. O problema é que eu perdi todas as minhas figurinhas (cards, na verdade) do Pokémon no pátio da escola e dificilmente alguém vai devolver pois quase todos os meninos colecionam lá.”

Aí parei pra pensar como eu estaria feliz e radiante se o grande problema da minha vida fosse o sumiço das figurinhas do Pokémon. E me deu uma saudade do tempo em que o grande problema da minha vida era decidir se eu iria passar uma semana das férias de janeiro no acampamento em Atibaia ou na casa de praia da minha tia em Peruíbe.

Ou quando o grande problema da minha vida era o elástico que arrebentou da cintura da minha calça de moletom, bem no meio da escola, fazendo com que eu ficasse sentada até minha mãe aparecer com outra calça decente pra mim.

Ou quando eu fiquei arrasada ao saber que o chocolate que eu tinha levado pra comer no intervalo sumiu e que eu não tinha levado mais nada pra comer.

Ou me preocupava horrores se meu dente, que estava quase pendurado, iria cair logo, pois, caso contrário eu iria ser encaminhada pra sala horrorosa da dentista da escola, que rancava os dentes com a delicadeza de um mamute.

Ou quando eu morria de medo de pegar piolho do Fabrício, um coleguinha de classe que sempre era pego na fila da procura pelos indesejáveis parasitas.

Lembro que também odiava meus dentes separados, justo os da frente, e ficava muito preocupada que os colegas da escola começassem a zoar com a mesma intensidade que meus irmãos zoavam (castor, Mônica, etc.).

Ai que saudade de quando a minha grande preocupação era se o pai da minha amiga iria deixá-la dormir na minha casa ou não.

Também fiquei arrasada por eu ser uma das únicas que não tinha aparelho nos dentes. Depois tive que usar uns cinco aparelhos diferentes e também fiquei revoltada por isso. Só um já estava bom pra matar a curiosidade.

Ai que saudade quando a grande preocupação do meu dia era se ia ter sagu de novo na merenda da escola ou se meu pai iria me dar uma garapa do tiozinho da feira de domingo, depois de ter ajudado a carregar as sacolas de frutas ou legumes.

Como eu queria ter uns cinco anos pra deitar no banco da igreja e dormir tranquilamente sem estar nem aí se tinha alguém olhando. Como eu queria, hoje em dia, só me preocupar em decorar logo a tabuada do seis pra poder brincar logo.

Ai que saudade da época que eu não sabia de toda a maldade e pobreza que existe no mundo.

As dificuldades pareciam existir, mas eram essas aí, graças a Deus. Se eu fui saudosista demais,  me desculpe.

 E você? Do que mais sente saudade?