Jogando
tênis
Essa mulher
quis me mostrar, efetivamente, que trinta minutos era muito tempo. Não, muito não. Digamos
que é quase impossível pra uma primeira vez. Ela jogava a bola lá longe, na
pontinha da quadra. Eu corria igual uma condenada pra ir buscar a bola e
devolvia. Eu nem tinha me recuperado e ela já tinha jogado a próxima bola na
extremidade oposta de onde eu estava. De propósito, lógico. E assim foi a aula
inteira. Olhei ao redor procurando balões de oxigênio, pra me ajudar a
respirar, mas ela não tinha. Nem desfibriladores também, caso eu enfartasse.
O que
aconteceu quando a aula acabou? Eu quase chamei o SAMU pra me levar pra casa!
Precisei fechar a boca bem forte para o meu coração não saltar pra fora! Voltei a pé, pedindo a Deus pra não encontrar
ninguém no caminho que me visse naquela situação, pois meu rosto adquiriu um
tom de roxo Monster High misturado
com vermelho pimentão que eu nunca tinha visto igual. Chegando em casa encontrei
minha mãe, que arregalou os olhos e pôs as duas mãos na boca: ela achou que eu
iria desmaiar. Eu também achava!
Quase fiz
uma proposta pra professora de uma aula de dez minutos apenas, mas fiquei com
vergonha.
Continuei
por uns seis meses e desisti. Há uns três anos, percebi que teria que fazer
algum exercício. Academia estava fora de cogitação, pois odeio aquilo e já
desisti umas cinco vezes, sempre depois de escolher pagar o plano trimestral,
porque era mais barato. E foi aí que o tênis voltou a fazer parte da minha
vida.
Aprendi,
então, mais algumas coisinhas...
Que após a
aula de tênis não é recomendável passar blush. Nunca. Espere uma hora pra sua
coloração facial voltar ao normal.
Que, de vez
em quando, acontece de você dar uma raquetada na canela, em vez de dar na bola,
mesmo porque, bola e Lola são meio parecidos, acho que a raquete se confunde.
Então, alguns hematomas nos membros inferiores fazem parte do jogo.
Que o meu
professor vai pedir pra eu sacar com efeito,
mas só conseguirei com defeito. Uma
letrinha a mais ou a menos faz toda a diferença.
Que as
bolinhas amarelas vão ficando verdes se a sua quadra foi pintada recentemente
de azul. (Lembra? Juntando azul com o amarelo= Verde)
Que jogar
tênis não é barato. As aulas são caras, as bolinhas também, e com a crise da
Dilma o preço delas triplicou. E você tem que comprar uma raquete boa e leve,
mas que pesa no bolso. O tênis, agora falando do calçado, também tem que ser
adequado, de sola reta (torci o pé tentando jogar com um tênis comum) e, se
você jogar em quadra de saibro, ele ficará laranja pra sempre. Nem Vanish
resolve.
Que você vai
ter que colocar palavras novas no seu vocabulário como: out, game, slice, grip, set, smash, voleio, vantagem, vantagem contra
e tie break.
Que muito
vento ou chuva podem arruinar completamente suas aulas, a não ser que a quadra
seja coberta. Então meteorologia passou a ser algo a ser pesquisado, nesse meu
caso.
Que você não
deve ir jogar com o nariz escorrendo ou com diarreia. Nunca.
Que aquelas
saias bonitinhas e minúsculas com preguinhas, que as jogadoras profissionais
usam, não foram feitas pra mim e nem adianta tentar. Ah! E o meu culote não
diminui nem um centímetro mesmo jogando há três anos. Ele é muito apegado a mim,
sabe?
Que, de vez
em quando, eu vou me entupir de comer à noite, mas não ficarei com peso na
consciência, pois me lembrarei de que quase morri de correr na aula de tênis
que fiz de manhã.
Que seu
professor esquece que você tem trinta e quatro anos e te manda fazer uns
exercícios impossíveis pra sua faixa etária. E que, se você
abusar dos movimentos, as suas costas travam e você fica sem jogar por vários
dias. Mas, pelo menos, escreve um texto sobre costas travadas. Nada é em vão,
tá vendo?
Que tem
gente que joga faz pouco tempo e já está bem melhor que você, mas tudo bem. Não
se abale com esses detalhes. Não se misture com essa gentalha.
Uns meses
atrás fui jogar pela primeira vez com uns amigos, todos homens. O jogo era de
dupla e eles meio que olharam pra mim com desdém, pensando: “Coitada, vamos
deixá-la jogar, né? Mas, como é mulherzinha, vai afundar o time.” Vocês
precisavam ver a cara deles de surpresa ao constatar uns lances e voleios inesperados
que, por sorte, consegui fazer naquele dia. No fim, meu time ganhou, com
mulherzinha e tudo.
Que não
adianta chegar da aula e tomar banho, pois você continua suando por trinta minutos.
Que matar
abelha com raquete é possível e divertido. Ninguém mandou querer entrar no jogo
sem ser chamada.
Que você vai
odiar quando ver que algumas pessoas pararam pra observar o seu jogo e vai
torcer pra elas irem embora. Se for seu marido, então, pode ter certeza que vai
começar a errar tudo e se atrapalhar toda. O que pode acontecer também é de um Golden Retriever parar e ficar
assistindo, encantado pela bolinha, com aquela cara de quem está louco pra
invadir a quadra e pegar todas elas.
Que pra
jogar tênis é necessário foco e concentração, o que eu não tenho. Faça como eu
e arrume um professor super calmo e paciente. Na hora do saque, quando jogo a
bolinha pro alto, durante aqueles milésimos de segundo, eu reparo no avião, que
deixou um rastro super legal de fumaça no céu, ou no urubu que está voando e...
“o seu saque já foi pro saco” nessas horas. Outra: fique em silêncio. Isso
ajuda bastante. Coisa que, pra mim, é quase impossível.
Que você vai
acertar todas as bolas e saques numa aula e na outra, vai errar todas. Aquela rede imbecil parece que não quer te
ajudar e todas as bolas não passam dela, nem que mate. Qualquer dia desses de TPM
,eu vou lá, pego uma tesoura estilo Edward-
mãos- de- tesoura e picoto ela inteirinha.
Mas
continuarei treinando. Na vida também temos os dias bons e aqueles que só
fazemos burrada, não é?
Um dia eu
acertarei todas e, então, darei novas notícias. Não vou falar, não vou me
distrair ou olhar para o avião, nem pisar na bola, torcer o pé, travar as
costas, invadir o campo na hora do saque ou fazer burrada. Ou seja, é melhor
vocês esperarem sentados!
